Besoin d'écrire

Accepter qu’elle ne sera plus jamais la même…

Je vous reviens aujourd’hui avec un article pas forcément joyeux mais dont j’ai cruellement besoin… !

Je vais vous parler d’un sujet fort sensible pour moi… Je cite un « elle » dans le titre et cette personne est un pilier de ma vie… Cette personne c’est ma Maman !

Il y a maintenant deux ans nous avons appris qu’elle avait une maladie, une maladie difficile mais qui ne mettait pas sa vie en danger fort heureusement ! Elle a juste mis notre quotidien à mal pendant de longs mois suite à la découverte, sans parler des mois et années précédentes avec le mal qui planait, et rien n’est encore complétement réglé… Je ne rentre pas dans les détails de la maladie, je dirais juste que c’est une maladie mentale, parce que ce n’est pas le but de cet article.

Cette période fût psychologiquement et physiquement difficile car le déclencheur qui nous a révélé cette maladie (il y a eu un premier signal avec un séjour en hôpital de repos] est l’arrivée de Chaton dans nos vies ! Le pic de la crise à même eu lieu pendant mon séjour à la maternité ce qui à fait que ma Maman se trouvait à l’hôpital [psychiatrique] le jour de mon retour à la maison…

Notre Premier Noël fût magique si l’on laisse de côté la crise de ma Maman (à cause de la maladie) ce soir la… Depuis cette période de fin d’année est difficile puisque qu’elle se partage entre bonheurs [Anniversaires, Noël] et angoisses [peur d’une nouvelle crise]…

Le plus difficile pour moi c’est de ne plus reconnaitre ma Maman, depuis la révélation de cette maladie je n’ai plus ma Maman en face de moi…

Je ne retrouve plus celle que je connais… Je ne me souviens pas de jolis moments à la maternité tant on stressait d’une mauvaise réaction, de gestes brusques avec mon nouveau né… Je me souviens avoir eu peur de lui confier mes enfants alors que ma Maman est assistante maternelle et qu’elle s’est toujours bien occupée de Chouquette avant ca… Je me méfie encore de certaines de ces réactions, de certaines de ces paroles qu’on ne sais pas comment prendre… Ma Maman d’avant me manque, ma Maman qui ne passe pas une bonne partie de ces journées à dormir, ma Maman à qui je peux parler et qui m’écoute…

Je sais que je vais apprendre à faire le deuil de cette Maman d’avant mais encore aujourd’hui plus de deux ans après le diagnostic c’est dur…

C’est dur parce que je dois me construire en tant que Maman [et Belle Maman] et que les deux images maternelles fondamentales pour moi ne sont plus la ou plus comme avant, ma Maman n’est plus celle qu’elle était et ma Mamie d’Amour [la Maman de mon Papa] n’est plus parmis nous depuis Août 2009…

Si j’ai choisi d’écrire cet article c’est pour extérioriser ce mal et aussi parce que j’espère trouver les mêmes jolis retours que je peux avoir quand je parle de Chouquette, j’ai ouvert ce blog pour ca !!

Je vais terminer cet article ici avec cette photo, cette photo c’est mon Papa & ma Maman [floutés par respect] avant cette maladie… !

Cette photo date du 3 Septembre 2011, le jour de notre Mariage.

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A très vite pour un nouvel article… !

Laura

2 thoughts on “Accepter qu’elle ne sera plus jamais la même…”

  1. Comme je te comprends c’est dure de voir sa maman malade et de ne plus la reconnaître. … si tu as besoin d’en parler je serais toujours là pour toi ma belle 💋💋💋

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